Анатомия конфликта

пара конфликта

Конфликт в отношениях в значительной степени неизбежен. Но что вызывает начало конфликта, просто разница во мнениях? Ведь конфликт обычно глубже, чем простое несогласие. Давайте погрузимся в анатомию конфликта.

Существует много пар, которые чувствуют, что их отношения истощаются, потому что не являются больше убежищем, которым они когда-то были. Почему это происходит? Почему так много людей разочарованы в своей способности создавать безопасные и утверждающие отношения?

Мы можем пролить некоторый свет на это, потому что каждый из нас состоит из многих частей или субличностей. Таких как защитник, обиженный ребенок, рациональный отстраняющий, злобный ребенок. Каждая часть имеет свои собственные убеждения и мотивации. Некоторые из них открыты, уязвимы и готовы любить, особенно когда они вовлечены в начальные фазы отношений. Другие являются защитными и боятся близости и контакта, так как они часто вызваны сложностями нашей сегодняшней жизни.

Последовательность битвы.

Для пар полезно отслеживать повторяющиеся последовательности их битв или ссор. Когда Ирина осуждает, защитник Олега начинает защищаться и нападает. Она отвечает оскорбительным маневром со стороны своего собственного разгневанного защитника. Он отстраняется и чувствует себя злым, одиноким и подавленным. Она чувствует себя обиженной, одинокой и безнадежной. У каждого из них есть своя часть, которая просто хочет, чтобы ее любили и считали хорошей. У каждого есть части, которые яростно защищают свои уязвимые места.

В работе психолога с парами он записывает эти части на листах бумаги и выкладывает перед участниками, затем разбирает с ними эту битву. Люди с удивлением обнаруживают, так как могут ясно распознавать эти различные части, такие как индивидуальные субличности в себе и своем партнере. Они также видят, что многие из их частей похожи.

Процесс примирения

Психолог рекомендует парам говорить об этом процессе, когда они не находятся в пылу битвы. Согласитесь сделать некоторую работу, в которой можно совместно исследовать места, где вы застреваете и разочаровываетесь.

  1. Запишите свое мнение о наиболее частой последовательности боя, определите каждую часть, и отметьте какую часть она вызывает у вашего партнера.
  2. Назовите свои собственные части. Вы можете использовать категориии, такие как «Защитник», «Уязвимый ребенок», «Судья», «Рационализатор», или такие милые и забавные, как «Убийца демонов», «Высшее существо», «Мусорщик».
  3. Затем напишите, что каждая часть хочет для вас, и как она добивается того, чего хочет. Какими бы мрачными они иногда ни казались, каждая часть пытается сделать для вас что-то позитивное. Это может выглядеть так: “Защитник: хочет защитить меня от позора. Стратегия: сначала атакуйте”. Или так: “Обиженный ребенок хочет любви и сочувствия. Стратегия: заставьте партнера чувствовать себя виноватым”.
  4. Найдите немного спокойного времени и обменяйтесь списками.
  5. Прежде чем читать список вашего партнера, найдите в себе то место, где вы чувствуете сострадание к своему партнеру. Возможно, вы помните то слабое место, которое у вас когда-то было для него / нее, и нежный момент, которым вы когда-то делились. Задержите образ из того времени любви и вдохните его в свое сердце на минуту или две.
  6. Теперь прочитайте список ваших партнеров и постарайтесь понять его детали с заботливым отношением, даже если вы не согласны с его восприятием.
  7. Обсудите этот процесс со своим партнером.
после конфликта

Финишная прямая

Затем последовательности битв рассматриваются как повторяющиеся взаимодействия между этими различными частями тела. Эти части изо всех сил стараются сделать свою работу для человека. После этого можно рассматривать напряжение вашего партнера и борьбу с большим состраданием. Начинается разрушение барьеров, и за этим может последовать понимание и воссоединение.

Вы сможете лучше понять своего партнера и разобраться в причинах вашего конфликта, если пройдете простой тест «Анатомия конфликта и любви”.

Больше статей о личностных взаимодействиях читайте в рубрике Отношения моего блога Easy Life.

Анатомия конфликта

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Читайте также: